ORDENADOR NUEVO

Sin soltura suficiente, pero al fin parece que ya puedo comunicarme, hay para escribir un cuento pero intentaré ser breve.

Haciendo caso al dicho de “año nuevo vida nueva”, he renovado todo el sistema informático, aparatos, programas, todo nuevo, en fin la casa por la ventana.

¡¡¡mecagoentodolocagableyenmisombramilveces!!!

UN CAOS, no funciona nada.

ATENCION: si fuiste tan idiota de comprarte el Office 2003 legalmente, y te cambias de ordenador, ya no lo puedes volver a instalar, debes comprarlo de nuevo y vale una pasta, “Moraleja” intenta por todos los medios conseguir uno pirata, te funcionará siempre.

¡¡¡sigocagandomentodolocagablemilveces!!!.

Si te crees que por tener tu  “BACKUP”, tienes salvada toda la información, eres hombre muerto, je, je.

Y del “INTERNETE” ni os cuento, imagino que todos tendréis eso de “¿Recordar contraseña? SI”.

Pues va a ser que no, el ordenador nuevo no la sabe, y el viejo, como se siente humillado, no te la quiere decir, y como tú estás tonto y no la recuerdas…, después de muchos intentos fallidos, entras en “¿Olvidó contraseña? SI”

¿Su primer coche?

CITROEN

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

Citroen

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

citroen

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

CITROËN

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

Comienzo a notar que mi corazón se acelera; que mi respiración se hace forzada, noto salir el aire a través de los agujeros de la nariz más denso, con fuerza, caliente, casi quema; mis mandíbulas están prietas, noto hasta los empastes, alguno está apunto de estallar; mis ojos se han entornado, comienzo a ver turbio; mis manos se han cerrado, los puños se encrespan, las uñas se clavan en las palmas de la mano. Estoy a punto de dar un puñetazo a la pantalla, eso sí pantalla TFT de 19”.

Intento encender un cigarrillo, pero… si no tengo, hace cuatro años, tres meses y 21 días que no fumo, y además está prohibido, no voy a empezar otra vez. Me levanto, cojo un baso, unos cubitos de hielo, la botella de whisky, no puedo más y bebo directamente de la botella, a morro, solo un trago, UUFFFFF!!!

Ya estoy mejor, me siento de nuevo ante la pantalla, lo vuelvo a intentar.

Citroën

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

citroën

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

Dyane

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

Me levanto de nuevo, recojo la botella de whisky, no sea que me emborrache que ahora no tengo tiempo, hace casi 15 días que no abro el correo, que no puedo iniciar sesión en las webs de las que soy cliente, el ordenador viejo se lo di a un amigo, previo borrado de casi todo.

¡¡¡Tranquilidad!!!, mi primer coche fue un Dyane 6, una especie de “2 cv” moderno, lo recuerdo perfectamente, color azul cielo, ¡¡¡claro falta el “6”!!!.

Dyane 6

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

Dian

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

Dian 6

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

Dian seis

Su respuesta no es válida. Inténtelo de nuevo.

Esto es superior a mí, ¿qué contraseña pondría?, ¡¡¡la madre que lo parió!!!, y el coche…, seré capullo ¿que coche pondría?, igual puse Mercedes por presumir.

¡Joder!, ¡joder!, ¡joder!

No puede ser, todavía recuerdo hasta la matrícula, y aquellas calcomanías en el portón del maletero, un pato grande seguido de tres patitos amarillos, “precioso”, una premonición, luego me casé y tuve tres hijos, que tiempos aquellos, sin informática, sin teléfono móvil, con la TV en blanco y negro, escribiendo cartas a la novia con papel y BIC.

¡Ahora caigo “los patitos”!.

“PATITOS”, ¡¡¡Bingo!!!, ya está, me siento un héroe, como los de las películas cuando intentan entrar en el ordenador de la NASA o el FBI .

Moraleja, no pongáis contraseñas absurdas, cuando se va llegando a cierta edad, se olvida uno de todo.

Y la firma electrónica de Hacienda tampoco va, y el 20 está al caer, lo tendré que hacer a mano y llevarlo directamente, pues me dicen que si cambias el ordenador hay que pedir nueva firma, no sirve la que tenías.

Y no digo nada del ADSL, y el router, y el viriles, y el wifi que no se si tendrá algo que ver con el yogur ese de los bifidus activos.

Como dice un amigo de la juventud, “¿no te habrás confundido y habrás pedido una línea LSD, en lugar de ADSL, como en nuestra época hippie?”.

Un consejo, año nuevo, informática nueva, ¡¡¡NI SE OS OCURRA!!!.

17/01/2006, José Manuel